Et c'est ailleurs, dans un autre temps, que je me rends compte de la nécéssité, subite, que j'ai eu de tout lâcher. Un jour de septembre, Red eyes and Tears, où j'avais su. Je voyais ses regards dirigés vers elle, celle qui lui procurait une satisfaction corporelle vaine, celle là même qu'il avait tant espéré avec moi. C'est là, touchant son bras insipide, seule devant eux deux, respirant un mensonge fin, une fade utopie sentimentale, que j'avais tout formulé, intérieurement. Dans un an, je ne verrais plus.

Novembre. Espagne. Bien après. Seule, entourée, sans limites fixes. Lieux exigus, Botellon, eux, tous. A l'ombre de la sourde lumière se détachait son visage perdu, observant son verre translucide. Tentatives avortées afin de tisser un lien incertain au milieu de la mascarade des corps, monosyllabes, affaire classée. La nuit s'étendait, pâle et enfumée dans un bar quelconque après l'invitation d'une voisine à déserter l'appartement, sous peine d'appels incessants à la Guardia Civil car trop de bruit, trop d'alcool, trop d'âmes déchantantes. Bar surbondé, Vodka, litres, Lui est là, je ne suis pas loin, j'attends, je sais. Déshininbés par la multitude de verres, nous commençons à parler, bribes d'un Espagnol scolaire dont je ne me souviens pas ou très peu. Nous échangeons nos verres, ses cheveux bruns brillent à la lueur des néons sales. F. approche la trentaine, mais porte toujours sur lui cette fausse naïveté adolescente qui lui fait paraître bien cinq années de moins. Je le dévore de mes yeux rendus brillants par l'alcool, il m'embrasse lentement, la musique résonne, mon verre s'explose sur le sol. Il me sourit, me caresse la joue, et on partons nous enfermer dans un autre lieu obscur. Ne sais pas comment j'ai pu arriver au milieu de la piste de cet autre bar, toujours un verre dans la main (le même ?), s'embrassant avec violence au milieu de tous ces autres corps aux yeux demi-clos qui bougent au ralenti, comme sacadés. Seule la musique restera gravée en mémoire, comme ces lèvres entrouvertes cherchant au plus profond, ses mains parcourant mes lignes de jeune fille nubile, souhaitant se jeter à corps perdu dans le puit obscur du désir. Il fait jour quand nous passons la porte du lieu de perdition où j'aurais pu passer le reste de ma vie, tant j'étais bien, malmenée par l'ivresse. Chez lui nos corps s'entrelaçent, sa peau mate porte en elle l'odeur du sable, de l'Italie dont il est originaire. Ma peau d'albâtre contraste, comme toujours, celle dont il suit les courbes qui n'existent pas, ou si peu. Ses yeux cachent une violence sourde, prête à jaillir, auquel je m'accroche, décuplant les sensations entérées par les abus de la nuit passée. Toujours sur la brêche, ne sachant quand cette force latente explosera par chaque pore, muette, espérant, j'accroche mes lèvres à son cou, lui au mien.    

Janvier. J'aime les marques qu'il laisse sur ma peau, après chacune des courtes nuits que nous passons ensemble. Le jour n'existe pas pour nous, seulement la nuit tombée, dans la plénitude des draps et des vêtements éparpillés. Je ne prétends rien, je ne sais pas, nos relations déjà compliquées par une langue que nous ne partageons pas. C'est la première fois que je ne détruis pas tout avec des scénarios imaginaires et contrastés. Je n'aspire à rien, juste à sa peau contre la mienne. Je ne sais pas ce que lui pense, je ne le souhaite pas. Juste cette fusion corporelle, lui cherchant à percer un esprit insondable, la force et l'autorité sous-jacente de ses mains, la pression physique qu'il exerce contre mes hanches, son souffle contre mon ventre. Nous parlons peu, mais bien. Je n'ai jamais aimé m'épancher, lui non plus, nous restons allongés, partageons plusieurs joints, nous embrumant. Et nous baisons une autre fois.